Жизнь была однозначно нехороша. Любимый мужчина умотал на дачу что-то не то сажать не то полоть с любимой женой и дочкой, «запасной вариант» сидел на съезде очередной партии любителей почесать языком, самый запасной – умчался в Питер на встречу выпускников. В общем, я чувствовала себя на редкость одинокой женщиной. А что желает одинокая женщина? Разумеется, познакомиться с кем-нибудь не менее одиноким, но противоположного полу.

С этой целью я позвонила своей подруге, которую условно назову Катькой. У Катьки всегда есть ценные и правильные идеи на тему встречи одиноких сердец и более прозаических частей тела.

Добрая Катька тут же продиктовала мне какой-то телефон. «Ты хоть объясни, он брюнет, блондин, высокий, маленький?» – попыталась уточнить я.

- А какой сама захочешь! – радостно завопила Катька, - это служба телефонных знакомств. Звонят мужики и бабы – их соединяют друг с другом в случайном порядке. Не нравится крендель – перезвони. Причем для девушек услуги бесплатны.

- А как мне доказать, что я девушка?

- Балда! Для всех представительниц женского полу.

- Сама балда1 Как я докажу, что я баба, а не мужик?

- Как-как! Там два телефона – один для дам, другой для господ. А то еще соединят мужика с мужиком – и что они вдвоем делать будут? Водку с горя по телефону трескать? Так что давай, не зевай, звони, пока бесплатно!

Ободренная катькиным напутствием, я решила позвонить. Но прежде чем заняться испытанием судьбы, я решила выяснить, а чего, собственно говоря, я от потенциального найденыша хочу. При некотором здравом размышлении вышло следующее:

Во-первых, чтобы в отношениях не присутствовал денежный момент. Покупать жиголо у меня финансов не хватит (да я и слишком молода и красива для такого дела), а быть самой предметом купли – выходит за рамки моих нравственных принципов и представлений о себе, любимой (то есть столько денег, во сколько я оцениваю свою невинность, нет даже у Билла Гейтса). Так что только по взаимной симпатии.

Во-вторых, сразу после знакомства в постель – сценарий немного не для меня. Я люблю, чтоб мне читали стихи и дарили розы. На худой конец, сойдут анекдоты и ландыши. Ну ладно, к черту флору и литературу – но кофейку вместе попить стоит. Хотя бы, чтоб рассмотреть друг друга. Я девушка близорукая – могу сразу и не разглядеть. А потом всю жизнь буду жалеть, что изменила сразу трем мужикам.

Тут я заметила, что моя фантазия начинает заходить слишком далеко, услужливо подкидывая в качестве обязательных условий то любовь до гроба (с последующей свадьбой и удочерением моей доберманши), то совершение в мою честь подвига, то известность моего избранника в широких кругах с последующим изданием мемуаров «Как я спала с самим NN”. В общем, я поняла, что надо прекращать фантазии и начинать звонить.

Я набрала заветный номер. Автоответчик приятным женским голосом обломал меня, сообщив, что свободных мужиков на линии нет, и предложил, пока суд да дело, послушать звуковые объявления от мужчин. Ну что ж,  можно и объявления послушать.

Собственно говоря, звуковые объявления по форме и содержанию мало чем отличались от письменных – в газетах знакомств и на интернет – сайтах той же тематики. Видимо, почти никто из подателей не рискнул на импровизацию. Почти все читали по бумажке тщательно составленный текст (иногда запинаясь, иногда с выражением). Один очень настойчивый товарищ предлагал всем желающим дамам доставить ему удовольствие оральным путем за 20 условных единиц. Видать, очень нуждался – его объявление повторялось через каждые три-четыре других послания. Другой кекс, несколько менее настойчиво, искал «красотку с идеальными ногами». Правда, он забыл сообщить, что такое в его понимании идеальные ноги, а также, какие ноги у него самого. Вообще, в прослушанных мною объявлениях мужчины сообщали о себе крайне мало информации. Кроме общих слов «симпатичный», «материально не нуждающийся», «с чувством юмора», собственно говоря, не сообщалось ничего. Только иногда проскакивал знак Зодиака, размер пениса, да какой-то кекс объявил, что он «умный, застенчивый, голубоглазый и романтичный». Очень трогательно звучала фраза «Мужчина с огромным членом хочет познакомиться с девушкой для совместных занятий подводным плаваньем". Зачем под водой такое крупное хозяйство – автор объявления умолчал. Наверное, чтоб хвататься в случае утопления.

Зато свои требования к женщинам телефонные соискатели описывали долго, конкретно и с чувством. Часто звучало довольно странное словосочетание «фотомодельная внешность». Иногда конкретизировалось, что имеются в виду длинные ноги, большая грудь и высокий рост. Почти всем нужна была особа красивая, с деньгами, чувством юмора (зачем?) и без претензий.

Все это несколько однообразное развлечение с прослушиваним признаний длилось порядка получаса. Кстати, когда бы я ни позвонила по заветному номеру (а звонила я раз восемь, в разное время суток) – всегда оказывалось, что свободных мужчин нет и надо слушать объявы. Интересно, это мне так не везло, или процедура прослушивания – обязательная?

Наконец, объявился мой первый случайный знакомый. Назвавшись Александром, он начал очень подробно выспрашивать у меня мои тактико-технические характеристики. Причем, после каждой моей реплики он переспрашивал: «Ты действительно рыжая? И глаза действительно карие? И рост точно метр семьдесят пять?». Потом он попросил меня рассказать, сколько у меня было мужчин, занималась ли я сексом с женщинами, детьми, собаками, групповым сексом, садо-мазо, чуть ли не пассивной некрофилией. Вскоре, по учащенному дыханию в трубке я догадалась о смысле всех этих расспросов. Александр  не терял времени даром и использовал меня, как бесплатный аналог «секса по телефону». Ну что ж, сам напоролся. В своем рассказе о себе я быстренько превратилась в этакого монстра, из принципа не желающего мыть голову, чистить зубы и заниматься прочими гигиеническими мероприятиями. Опущу детали, скажу только, что когда я пересказала сей текст своему приятелю, его самым натуральным образом стошнило. Александр, кажется, понял, что кончить ему не удастся, и быстренько отключился.

Следующие мои разговоры были несколько менее интересными: так как для мужчин данный телефон – весьма платный, большинство в целях экономии просто пыталось быстренько выведать мой номер, чтоб наша беседа стала бесплатной обоюдно. Ну что ж – телефон дать не жалко, квартира съемная, через месяц в ней будут жить совсем другие люди.

К сожалению, одно из моих требований к потенциальному кандидату внезапно сбылось. Один из позвонивших (кажется, Андрей) оказался поэтом, и с половины седьмого вечера до пяти утра читал мне свои стихи. За это время я успела выгулять собаку (уходила – читал, пришла – все еще читает), поесть, прочитать какой-то дурацкий детектив в мягкой обложке и более-менее выспаться. Больше я не люблю, когда мне читают стихи. Никакие. Никогда. Хватит.

Наконец-то нашелся некий индивидуум, который показался мне подходящим для встречи. Он долго описывал мне место, в котором я должна была увидеть его  ( «Выходишь на Выхино, там с одной стороны рынок продуктовый, с другой – вещевой, так ты идешь в сторону продуктового, там будут остановки, а к ним ведет что-то типа дорожки из магазинов. Так давай у рок-магазина встретимся»).

Я никогда не занималась в секции спортивного ориентирования, поэтому место встречи нашла с трудом. Рок-магазин оказался просто палаткой с компакт-дисками, а кавалер с приятным голосом – длинным лысым товарищем в жутко заношенной куртке и не слишком чистой рубашке. Впрочем, как известно, некрасивых мужчин не бывает.

Первое, что он сделал при встрече – раскритиковал мою внешность. Вдоль и поперек. По его мнению, мне надо было изменить прическу, немного похудеть, не носить такие огромные серьги и туфли без каблуков. Что самое забавное, я абсолютно согласна с его оценкой, примерно те же недостатки я отмечаю в себе и сама – но я же не ору о них на всю Лубянку, как это сделал он.

Дмитрий, как звали смелого критика, оказался программистом, каскадером, химиком и астрономом в одном флаконе. То есть работал он программистом, остальное – в порядке хобби. Вот такая разносторонняя личность.

Я намекнула разносторонней личности, что я с работы и с утра хожу нежрамши. Намек он понял почти правильно. А именно: отвел меня к киоску с хот-догами. При этом он интимно сообщил, что никогда раньше в данном заведении не питался. «Правильно делал» – подумала я. Мы взяли по сосиске. Увидев, что я самостоятельно оплатила свой корм, Дмитрий просто расцвел. Он сказал, что ненавидит содержанок, считает, что платить за женщину – значит не уважать ее… И далее на два часа в том же духе.

После этого он попытался стрельнуть у меня стольник в долг, был послан по матушке и отчалил в неизвестном направлении – возможно, в место посыла.

Придя домой, я некоторое время размышляла, что мне делать: разрыдаться, или устроить скандал Катьке.

Выбрала второе.

Катька прочла мне лекцию на тему: «Все мужики козлы или почему не бывает больших и светлых романов после 16 лет». Правда, потом раскололась, что ее приключения в этом телефонном бардаке оказались не более оптимистичными. Ей доставались: поклонник нетрадиционных видов секса, который пытался склонить ее к чему-то совершенно непристойному, что даже она, со всем своим немалым оптом, не до конца поняла; прыщавый подросток, любое общение с которым тянуло, на катькин взгляд, на статью о совращении малолетних; дедушка, который все стремился «только потрогать, мне больше и не нужно» и странное существо в бороде, решившее во что бы то ни стало спасти Катьку от ее плотских грехов путем зазыва в какую-то очередную секту.

Короче, поплакались мы с Катькой друг другу на сволочеватость окружающей действительности, сходили в кафушку, глотнули по рюмочке ликерчика, и постановили, что нормальный мужик по телефону знакомиться не будет.