Радио Маяк представляет: «Опять 25»

Ремонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.

 

Дамы и господа! Ведущие Светлана Галаган и Леонид Литвинский!

 

Она: Почему мы должны вести передачу у тебя дома?

 

Он: Понимаешь, я тут затеял ремонт, рабочих позвал. Пока они в квартире – я из дому ни шагу.

 

Она: Чего ты боишься?

 

Он: У меня друг как-то оставил чужих людей у себя в квартире, а сам спустился к ящику за газетой. Так за те пять минут, что он отсутствовал, рабочие продали квартиру трем разным семьям, сдали пяти, да еще прописали в ней всю свою деревню.

 

Она: Ты не боишься, что они тебя услышат?

 

Он: Эх, рабочие, знающие русский, обходятся куда дороже. А евроремонт – это когда хотя бы один ремонтник родом не из Азии.

 

Она: Кстати, у (автор) есть на эту тему забавная история.

 

(звучит юмористическое произведение о жителе ближнего зарубежья, приехавшем в Москву)

 

Она: А с чего ты затеял ремонт? Надоели старые обои? Жаль, они были весьма симпатичные.

 

Он: То-то и оно, что были. На прошлой неделе отвалились. Вместе со стеной. Говорил я соседу – не надо в эту стенку гвозди вбивать.

 

Она: Я смотрю, у тебя дом как в (автор, произведение.)

 

(звучит произведение О халтурном строительстве)

 

Она: Хорошую твои работники стену поставили. Эта точно не упадет – прочная, толстая.

 

Он: А мне теперь придется покупать себе будильник.

 

Она: Зачем?

Он: Раньше у соседа будильник зазвенит – я вскакиваю. А теперь вот ничего слышно не будет. Зато сосед теперь на приемник раскошелится. А то приспособился мой слушать! Пускай свои деньги тратит!

 

Она: Ну и ты, я смотрю, как следует потратился. Стройматериалы сейчас дорогие…

 

Он: Эти материалы не стоили мне ни копейки!

 

Она: Откуда же ты их взял?

 

Он: Это целая история. Хозяин магазина «Все для ремонта» надумал зубы себе новые вставить. Отблагодарил врача стройматериалами. А у врача дочка как раз в первый класс пошла. А чтоб девочка лучше училась, он все, что от хозяина магазина получил, директору школы отдал. Когда директор материалы к себе домой вез – его гаишники остановили. Пришлось отдать докторский подарок вместо штрафа. Гаишники после смены в бар пошли, по рюмочке пропустить. И так увлеклись, что не смогли расплатиться. Пришлось им хозяину бара все стройматериалы отдать. А хозяин бара акцию проводил – «наш самый постоянный клиент». Вот он все это добро в качестве приза постоянному клиенту и вручил.

 

Она: А ты тут при чем?

 

Он: Так я и был тем клиентом.

 

Она: Ну и система! Прямо как в (автор, произведение.)

 

(звучит монолог О какой-нибудь хитрой комбинации или о принципе «ты мне – я тебе».)

 

Она: Тебе не скучно целый день сидеть – за работой присматривать?

 

Он: Что ты, что ты! Я пока дома сижу – успел со всем соседями познакомиться! А то сколько лет здесь жил – даже не знал, кто со мной рядом обитает!

 

Она: И что у тебя за соседи?

 

Он: Помнишь, я жаловался, что надо мной то маршируют, то взрывают что-то. Еще боялся, что у нас в доме школу террористов организовали? Оказалось, никаких террористов там нет. Просто у моих верхних соседей сынок – вундеркинд. В год первое слово написал…

 

Она: Не может быть, а какое?

 

Он: Ну, какое на заборах вокруг детской площадки видел – такое и написал. Короткое, но емкое. Родители тут же решили, что он писателем будет. Только он их разочаровал – другие слова писать так и не научился. Потом биологией увлекся. Но моя соседка справа не дала ему провести первый в жизни опыт по выяснению влияния звука консервной банки на скорость бега кошки. Был огромный скандал. Жаль, я не видел. После скандала у мальчика был стресс, ребенок забросил биологию. Теперь вот выбрал сразу два направления – для гармоничного развития. Борьбу и химию. Чтоб и тело и ум развивались.

 

Она: Это не тот ли мальчик, про которого (автор) написал (произведение)?

 

(звучит произведение о детях)

 

Он: Точно – тот самый мальчик. Вот видишь, что значит вундеркинд – он еще ребенок, а о нем уже рассказы пишут!

 

Она: А о других твоих соседях ничего не пишут?

 

Он: Как же! Пишут! Знаешь, кто у меня слева живет?

 

(звучит монолог в образе. В принципе, любой человек – пенсионер, милиционер, тетя Соня)

 

Она: Это же (название, автор)!

 

Он: Именно! Наверное, автор где-то неподалеку живет – так точно моего соседа (мою соседку) описал!

 

Она: Наверное, твоим соседям сейчас не сладко – за стенкой пилят, сверлят… Не жалуются?

 

Он: Раньше жаловались, теперь нет. Я им на свои деньги купил по плееру. Теперь они не дрели слушают, а музыку.

 

Она: Попробую угадать, какую песню. Наверное, «В нашем доме поселился замечательный сосед»?

Он: Как ни странно, они предпочитают более современную музыку. Знаешь, есть у Земфиры такая песня: «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать».

 

Она: Невеселая какая-то песня. А вдруг действительно убьют?

 

Он: Что ты! Они на меня просто молятся. Тут до меня барабанщик один жил, так он репетировал только по ночам. Днем у него вдохновение было. Ему соседка снизу шваброй в пол стучит, а он ей в ответ: «Молодец, давай стучать дуэтом!». Когда он съехал, в доме праздник был.

 

Она: Да, соседей, к сожалению, не выбирают. Бывает, и дом хороший, и район зеленый, а соседи – как в (автор, произведение.)

 

(звучит произведение О соседях)

 

Она: А куда ты уходил во время монолога?

 

Он: Да показывал своим работникам, где какие обои клеить.

 

Она: Все сам! А ведь некоторые дизайнеров специально зовут, чтоб квартиру отделать.

 

Он: Да был у меня дизайнер. Выгнал я его.

 

Она: За что?

 

Он: Этот дизайнер оказался поклонником какого-то древнеафриканского учения. Типа фен-шуя, но моднее. Приносит проект. Я смотрю – и ничего не понимаю. Оказалось, по этому самому учению любой источник воды в доме смывает всю положительную энергию. Поэтому вместо кухонной раковины по плану должна стоять пальма, вместо ванной – молельня, а вместо туалета – комната для духов предков. Говорит, последний писк. Весь город завидовать будет. Но я не согласился. Мне душ ближе, чем дух. В общем, поссорились мы.

 

Она: Смотри-ка, о твоем дизайнере тоже уже пишут.

 

(звучит монолог о моде на всякую эзотерику)

 

Она: Наверное (автор), написавший (произведение) знаком с твоим дизайнером. Или с кем-то из его коллег.

 

Он: Или с кем-то из духов его предков.

 

Она: Смотри, пока мы вели передачу, твои ремонтники успели обклеить обоями целую стену. Знаешь, мне почему-то казалось, что раньше в ней было окно…

 

Он: Ты права. Извините, дорогие друзья, я вынужден срочно вас покинуть. Моя коллега попрощается с вами за меня.