Едете вы, предположим, в метро, автобусе, или там трамвае, сидите на скучнейшем заседании домоуправления, да просто идете по улице, и вдруг.... Вдруг вы замечаете напротив себя самые красивые в мире глаза, принадлежащие самой очаровательной девушке, или самому прекрасному молодому человеку в мире. Некоторые называют это временным помешательством, но чаще упоминается термин "любовь с первого взгляда". Кажется, нет ничего проще: подойти к предмету своего внезапного обожания и сказать... А вот что сказать? Чтобы предмет понял, что вы хотите с ним познакомиться, а не продать "Гербалайф", записать в секту, практикующую человеческие жертвоприношения, ограбить, в конце концов. Вот и молчат эти самые внезапно влюбленные, выходят на нужной остановке, так и не познакомившись, расходятся с собрания по своим квартирам, продолжают свой путь по улице. А потом всю жизнь жалеют, что не познакомились, что упустили возможность сделать свою жизнь счастливой... Господа и дамы! Это не дело! Как говорила Каштанка, "Так дальше жить нельзя, надо застрелиться". Впрочем, застрелиться - это тоже не метод. Надо учиться знакомиться.

По большому счету, способов знакомства всего два: подойти и познакомиться, либо сделать так, чтоб подошел и познакомился сам любимый. Второй способ сложнее, да и любимые бывают разные. Бывает, ну все сделаешь, чтоб человек тебя заметил, а он стоит, как столб и не реагирует. И не потому, что он клинический болван (хотя встречаются и такие), а просто стесняется. Нет, на мой вкус, знакомство надо решительно взять в свои руки.

Есть несколько стандартных способов знакомства. И самый стандартный из них - попросить закурить. Я сама верю в него слабо. Во-первых, курящих людей становится все меньше, а небрежно брошенное холодное "не курю" не очень-то располагает к продолжению беседы. Во-вторых, в общественном транспорте, где и совершается большинство знакомств, курить просто запрещено. Если уж обращаться с какой-то просьбой, то, скорее, с той, которая требует долгого и подробного ответа. Например, как-то в метро ко мне подошел симпатичный молодой человек и задал довольно странный вопрос: "Простите, я правильно еду на концерт?". Пока мы с ним выясняли, какой концерт ему нужен и где он будет проходить, успели познакомиться, а потом поехали на этот концерт уже вдвоем. Еще к стандартным способам относится "лобовая атака". Это когда банально спрашивают: "А как вы относитесь к знакомствам на улице". Тоже дело. Неоднократно встречала пары, познакомившиеся именно этим немудреным способом. Только, применяя этот способ, не надейтесь, что объект поверит в серьезность ваших к нему чувств. Обычно такой способ применяют люди, которым все равно с кем познакомиться, лишь бы пол соответствовал...

Из стандартных способов припоминаю и такой: принять человека за кого-нибудь другого. Типа: "Миша! Ты! Как здорово! Ведь уже пять лет не виделись! А ты похудел, и волосы покрасил, и подрос..." ну и тому подобная чушь. Пока выясните, что Миша данному индивидууму даже не родственник, можно и познакомиться. Как вариант, можно спросить, где вы могли раньше видеть такое до слез знакомое лицо. Причем, лучше называть какие-то конкретные места. Например: "Это не вы сидели передо мной на матче "Бразилия - Узбекистан"? . Или :"Это не с вами я спускался с Джомолунгмы?". Или: "Это не ваша собака порвала мне в прошлом году последние приличные брюки?". Только надо выбирать, кого где вы могли бы видеть. Например, скромная девушка в очках и со скрипочкой вряд ли присутствовала на исторической пьянке у Коляна. А если даже и присутствовала, все равно не признается, скорее обидится.

Но лучше всего говорить с человеком о том, что его в действительности интересует. Например, о книжке, которую он читает. Как-то моя подруга, читая в метро какой-то детектив, так испугалась за судьбу главного героя, что проходящий мимо молодой человек поспешил ее успокоить: "Да не бойтесь , девушка, его не убьют, иначе не о чем будет писать следующую книгу". Потом они принялись обсуждать главного героя, каким он должен быть, чтоб книга стала интересней. Кстати, недавно они написали в соавторстве четвертый детектив. В стиле Агаты Кристи. Примерно тот же фокус можно проделать и с газетой. Только тут надо обратить внимание, какую именно статью читает существо из ваших снов. Как вариант, существует кроссворд. Я сама наблюдала как-то следующую картину. В электричке ехали две подруги. Одна вслух читала вопросы в кроссворде, потом обе пытались найти ответ. Та, что читала, так увлеклась этим делом, что не заметила, как подруга вышла. Задав очередной вопрос, она очень удивилась тишине, прозвучавшей ей в ответ. И вдруг молодой человек, сидевший напротив, ответил на вопрос кроссворда. И ответил правильно. Через некоторое время он пересел к ней. За то время, пока я доехала до нужной остановки, они успели на пару решить три кроссворда и обменяться телефонами. Еще можно обратить внимание на внешность объекта. Можно на всю сразу : "Первый раз вижу такого красавчика", но лучше на какую-нибудь отдельную деталь. Причем, лучше всего сделать вид, что эта деталь вас заинтересовала с деловой точки зрения. Пример:" Девушка! У вас самые приятные духи из тех, что я нюхал. Не скажите, как они называются? А то хочу маме их подарить на день рождения". Потом разговор продолжился. Молодой человек узнал, сколько эти духи стоят, где продаются, чем отличаются от поддельных. До сих пор его мама и жена пахнут одинаково.

Иногда повод для знакомства на таковой и не похож. ну разве кому-то может понравиться, когда над ним смеются?! Ан нет. Я как-то возвращалась из библиотеки, где писала скучнейший доклад на тему "Гусарский мундир, как образец военной формы начала 19-го века". И тут я увидела, как ко мне навстречу  идет самый что ни на есть натуральный гусар. Сначала я рассмеялась тому факту, что дописалась до галлюцинаций, а потом, рассмотрев "гусара" поближе, - чуть ли не десяти несоответствиям его формы и исторической. Когда он обиженно спросил меня о причине моего хохота, я честно ему все объяснила и показала на нем все несоответствия. В ходе дальнейшей беседы выяснилось, что он член военно-исторического клуба, форму шил не он, а все эти неправильности его бесят неменьше, чем меня. Мы еще пообсуждали мундиры разных родов войск, плавно перешли на моду, ну и пошло-поехало. До сих пор мы с ним большие друзья.

 Или например, что приятного, когда тебе наступают на ногу, да еще и "шпилькой"? Ан нет. Когда моя хорошая знакомая отдавила ногу брюнету своей мечты, она тут же мило прощебетала :" А теперь вы мне наступите, а то поссоримся!". Брюнет оценил свой сорок последнего размера ботинок и ее крохотную босоножку, рассмеялся и спросил, в какие еще приметы она верит. Они еще долго гуляли вместе, сравнивая степень отрицательного влияния на человека черного кота и просыпаной соли.

Кстати, о котах. В свое время у меня была очаровательная пушистая кошечка, которая ненавидела сидеть дома, а все время путешествовала у меня на плече. Через некоторое время я выдрессировала ее, чтобы, повинуясь моему тайному жесту, она перелезала с моего плеча на плечо стоящего рядом человека. Срабатывало в ста случаях из ста. "Ой какая у вас хорошенькая киска!" - замечательное начало разговора. Для желающих применить данный метод - небольшое примечание. Животное, в принципе, может быть любое. Только надо помнить, что ужик, белая крыска, или бультерьерчик в наморднике, почему-то, не у всех вызывают умиление. Ручной беговой таракан - тоже.

Но лучший способ для знакомства - сделать человеку что-нибудь приятное. Помочь девушке спуститься из автобуса, подобрать рассыпавшиеся покупки или деньги, подарить цветы, угостить яблоком или конфетой. Иногда достаточно просто тепло улыбнуться.

И вообще, не так уж, на самом деле, важно, что ты говоришь. Главное - сказать что-нибудь. Ведь в случае, если вы не подойдете к предмету своих мечтаний, вы стопроцентно проиграете.